¿Por qué?

Esta es una de aquellas veces que tengo ganas que estes despierta y puedas escucharme, o mas bien leerme.
Hace ya días que no te hablo, de ese hablar de verdad, no del que es cortesía ni tiene preguntas con respuestas sacadas de un tutorial.
Te juro que tengo rabia, pero no de esa que te cuento a veces, o casi siempre, sino que es una rabia de impotencia por pensar cada día (sí, cada día) que daría lo que fuera porque esto que hoy tengo contigo, que es prácticamente nada y puede reducirse en un par de conversaciones protocolares de un par de minutos, fuera algo parecido a aquellos días de febrero cuando te conocí.
En serio tengo rabia, me molesta analizar y pensar repetidamente todo. Sé que me dirás que deje de pensar algo que ya fue y no puede cambiarse, pero no puedo; no puedo dejar de pensar en que fui un imbecil. Me importa un carajo en este preciso momento cualquier persona que vaya a pasar por aquí y lea esto, de verdad esto es para mi una conversación casi privada entre tu y yo, aunque ni sé siquiera si vas a pasar por aquí y leas esto. A estas alturas muchas cosas de las que participo, hago, espero, me importan bien poco. (para aquellos que a estas alturas del texto no entienden nada mejor vayan a otra página y no pierdan su tiempo leyendo lo que viene, porque en serio es pura mierda sin sentido para ustedes mas que solo un huevón desahogándose)
Alguien me dijo que simplemente no eras para mí, o yo para ti, pero no es eso lo que me tenga en este preciso momento con las ganas de romper todo lo que se cruce por mis manos, sino que me tiene total y completamente jodido esta sensación de haberme farreado algo otra vez...
Puede que no entiendas mucho de lo que te escribo, tal vez estes pensando que nuevamente alego por algo que esta en mis manos cambiar y te enoje eso y hasta te de lata leerlo, aun cuando por curiosidad seguramente sigas leyendo, pero te prometo que esta es la única estúpida y absurda forma de desahogarme, porque no te tengo aquí. Ya no tengo tu música, tus frases características para referirte a mi como "pesadilla", no tengo charlas eternas hasta la madrugada, no tengo la sensación de tu compañía, no tengo tu olor en la almohada, no tengo tus comentarios de mi equipo y el tuyo.
El saldo de mi cuenta a 7 meses de darte la clave de mi cuenta de vida es negativo, y lo peor de todo es que siento gasté tan mal los pocos recursos que en ella tenía para hacer crecer esa pequeña fortuna de vida.
Paso en este momento por todos los malditos estados de ánimo que puedo memorizar, desde rabia contenida hasta alegria inexplicable por sentirme un completo imbecil al escribir todo esto, pero como te dije antes ya poco me importa todo esto.
Esto es tan pero tan curioso que aun cuando intentara de aparentar cualquier otra cosa, cualquier otro estado, la verdad es que no quiero; y no quiero hacerlo porque conoces tanto y tan poco a la vez que no tengo ganas de hacerlo.
Pensé ahora mismo en esperar y escribir esto cuando te vea (conectada), pero luego pensé - y qué más da, si igual termino siempre haciendo un gran monologo, donde nada dices mas que un par de palabras que solo dan traslado para que yo siga el proceso-.
También sé que cada línea que escribo es otra sutil forma de dejar la cagada en todo esto; una sutil forma de las muchas que tengo para dejar la cagada sin quererlo. Y no estoy pidiendo a gritos quedarme solo, como dijiste alguna vez; es un puto grito al cielo (no al de Dios, sino al cielo ese de gases y estrellas) con rabia por haberte perdido, por haber perdido ese poquito que tuve de ti.
A estas alturas, lo único que me queda es ver como aumenta y gira toda esta mierda que yo mismo ocasioné y hoy me carcome por dentro, igual que las putas termitas que dejan vacío el palo de madera de la silla y cuando te sientas simplemente te caes.
Estoy tan enojado por tantas hueas...sí, hueas, no cosas o situaciones...hueas. Estoy cansado de escribir en este mismo momento de forma correcta, estoy cansado de imaginarte bien dentro en mi cabeza cuando te escribo, estoy cansado de no verte y haberme convertido en un amigo que se agota con la bateria de tu computador, de aquel que se convierte en protector de pantalla cuando no me miras, estoy cansado de haberme convertido en ni siquiera amigo.
Estoy chato, enojado, con ganas de apretar fuerte el puño y putear a todo el que se me cruce y decirle que devuelva el tiempo porque no quiero seguir pensando todo esto.
No quiero ir a dormir, no quiero darle vacaciones a mi cabeza, no quiero absolutamente nada que no sea sentarme a hablar contigo frente a frente y escucharte hablar de todas las cosas que hace meses se te ocurrían y decías sin vergüenza.
Hoy de ti no tengo realmente nada y eso me esta quemando por dentro...y yo sigo escribiendo aquí esperando que todo cambie y cuando abra los ojos estes conmigo aunque sea para hablar; pero la verdad es otra y ambos la sabemos: tu no hablas, tu no saludas, tu no te mueves y es el mundo el que lo hace por ti, tu no haces nada porque eres floja, tu no me dices que soy importante porque para ti esas cosas no se dicen, sino que se demuestran, pero tampoco haces nada para demostrarlo y esperas que yo sea adivino (aunque tal vez ya no soy importante ni nada parecido y por eso no haces ni dices nada entonces yo soy el tarado que sigo esperando algo basándome en un argumento de meses atrás, cuando todo sí era diferente).
Mi corriente de la consciencia no me deja parar, salvo para pasar de un párrafo a otro...
Releo un par de líneas y ni recuerdo aquellos que puse 15 segundos antes y me agrada, me agrada no pensar mucho más que solo escribirte...

Cuando todo oscurece y estoy solo,
cuando el silencio se transforma en silbido,
cuando el reloj marca el compas de mis latidos,
cuando mi mente te dibuja conmigo,
cuando pasa todo lo que en el día nunca ocurrió contigo,
cuando trato de recordar lo presente que estabas hace solo un par de meses,
cuando aparecen sombras que galopan rajándome,
cuando te busco en los rincones sin luz de las esperanzas que me quedan,
cuando me desvelo buscando respuestas,
cuando pasa todo lo que a ti nunca realmente te va a interesar,
lo único que hago es preguntarme,
al igual que un niño que no para hasta que simplemente no hay respuestas,
¿por qué?

Antes de apretar "publicar" recordé algo muy triste que no deja de darme vueltas...ese día que me tomaron la foto que mostraba la sonrisa que dijiste nunca haber visto en persona, un muy gran amigo me dijo....sabes, tienes una personalidad de mierda, y si no te conociera no sabría nunca que esa forma de ser que tienes de tratar mal es una forma tuya de decir te quiero. Yo la entiendo, porque soy tu amigo, pero sabes...dudo que alguien más la entienda y si hubo alguien ya la perdiste...esa rubia flaca fue la única que te ha entendido como eres y entendió tu forma de querer.

Ojalá todo fuera distinto...